Advogados
Um dos advogados grita ao outro:
- Você é um mentiroso!
O outro responde-lhe:
- E você é um vigarista!
Batendo com o martelo, o juiz diz:
- Bom, agora que ambos os advogados foram identificados, vamos prosseguir com o julgamento.
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Um dos advogados grita ao outro:
- Você é um mentiroso!
O outro responde-lhe:
- E você é um vigarista!
Batendo com o martelo, o juiz diz:
- Bom, agora que ambos os advogados foram identificados, vamos prosseguir com o julgamento.
Um casal de velhotes explica a um juiz os motivos de quererem o divórcio.
Diz a mulher:
- Repare, no ano todo, a muito custo, ele tem uma única ereção, e...
E o velhote interrompe-a:
- E ela queria que eu a gastasse logo com ela!
O juiz pergunta ao réu:
- É verdade que roubou uma motorizada para ir à praia?
- Sim, é verdade...
- Mas para ir à praia não podia ir de autocarro?
- Poder, até podia, mas eu não tenho carta de pesados!
O juiz chama os dois advogados à sua câmara e diz-lhes:
- Você ofereceu-me 10,000 euros para eu lhe dar a vitória neste caso, e você deu-me 15,000 euros para eu lhe dar a vitória a si. Eu estive a ponderar e já tomei uma decisão. Vou devolver os 5,000 euros de diferença e vamos julgar este caso como deve ser.
Um carteirista é condenado. O juiz diz:
- O senhor vai ter que pagar uma multa de 100 euros.
O advogado diz:
- Obrigado, meretíssimo. O meu cliente de momento só tem 75 euros com ele, mas se lhe der uns minutos no meio desta gente ele já trata de arranjar dinheiro para pagar.
No tribunal, o advogado de acusação insiste para que o réu, acusado de assalto, demonstre com que força havia batido na vítima.
Depois de muita insistência, o réu dá dois estalos com muita força ao advogado, agarra-o pela gravata e assapa-lhe com a cabeça contra o balcão, espeta-lhe um soco, salta para a beira dele, espeta-lhe com uma joelhada entre as pernas e deixa-o cair no chão.
O réu regressa ao seu lugar e diz:
- Eu diria que terá sido mais ou menos um décimo disso...
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