O homem pergunta ao médico:
- Senhor doutor... e agora que a minha mulher está grávida... será que nós continuámos a manter relações sexuais?
- Claro.
- Mas a dada altura teremos que parar, não? Ou podemos continuar a fazer sempre que nos apetecer?
- Ouça... por mim, desde que não se ponha à minha frente durante o parto, pode estar à vontade.

O velhote, já com 95 anos, faleceu.
O jovem neto vai visitar a avó e pergunta-lhe como é que o avô morreu.
A avó diz-lhe:
- Foi a fazer amor...
- A fazer amor? Ó avó... Mas com essa idade é muito perigoso!
- Mas nós tínhamos muito cuidado! Para já, só fazíamos uma vez por semana, ao Domingo, e controlávamos o que fazíamos pelo sino da igreja. Ding, metíamos. Dong, tirávamos...
Nisto, a velhota começa a chorar.
O neto pergunta:
- Que foi, avó?
- Se não fosse o raio do vendedor de gelados ter passado àquela hora, o teu avô ainda estaria vivo...

Três velhinhos conversavam.
Diz o primeiro:
- Tenho 75 anos, mas estou em plena forma. Só o meu estômago e que anda a falhar um pouco. No outro dia comi uma feijoada, e depois senti-me meio pesado, sonolento...
Diz o segundo:
- Eu tenho 78 e também estou bem, mas acho que minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei uma partidita de futebol na praia, depois nadei uns 2 quilómetros e, à noite, as minhas pernas estavam um pouco doridas.
Diz o terceiro:
- Já eu, tenho 80 anos. Não tenho esses problemas, mas a minha memória está a começar a falhar. Ontem, de madrugada, bati à porta do quarto da empregada, ela acordou meio assustada e disse: "Que é isso, Sr. Silva? Outra vez?"

Um amigo diz a outro:
- Olha, gostavas de praticar sexo a três?
- Sim... Gostava...
- Então vai para casa que és capaz de ainda chegar a tempo!

Qual é o maior problema de um ateu?
Não ter ninguém por quem chamar quando está a ter sexo!

Em pleno acto, ela diz:
- Pareces um telemóvel...
- Vibro muito, é?
- Não... Quando entras no túnel perdes rede...

Vai um coelho pela floresta fora...
Passa por outro coelho...
- Onde vais?
- Vou dar um queca!
- Hum... Posso ir contigo?
- Está bem!
E lá vão os dois coelhinhos...
Passam por outro coelho...
- Onde é que vocês vão?
- Vamos dar uma queca!
- Hum... Posso ir convosco?
- Está bem!
E lá vão os três coelhinhos...
Passam por um coelhinho pequenino..
- Olá! Onde é que vocês vão?
- Vamos dar uma queca!
O coelhinho pensa por uns momentos e diz:
- Posso ir convosco?
- Está bem!
Vão os quatro coelhinhos a andar pela floresta fora e nisto chegam a um lago... olham à volta, olham, e diz um assim:
- Olha, ali do outro lado!!
Estava lá uma coelha.
- Ena pá, é toda boa!
- Bute lá, pessoal!
E toca de correr atrás da coelha... Esta, assim que os topa, começa a correr a volta do lago, a fugir deles.. e eles correm, correm, e dão voltas ao lago, e mais voltas..
De repente, o coelhinho pequenino pára, a arfar...
- Puf, puf, esta merda cansa... puf, puf, mais duas quecas... vou-me embora...

Há quatro formas de sexo:
Sexo de casa: No início da relação, o casal faz amor em todos os locais da casa.
Sexo de cama: Ao fim de algum tempo, o casal já só tem relações sexuais na cama.
Sexo de corredor: O homem e a mulher passam um por outro no corredor e dizem um ao outro: Fode-te!
Sexo de tribunal: A mulher e um advogado juntam-se para foder o homem no divórcio.

Num bar, um homem aproxima-se de uma mulher e pergunta-lhe:
- Olha lá, queres dar uma queca mágica?
- Uma queca mágica? Como é que se dá isso?
- É simples. Vamos para minha casa... damos uma queca... e depois tu desapareces!

O tipo já estava no quarto dela, quando olha para o colchão e diz:
- Uau! Um colchão de água! Nunca fiz sexo num colchão de água!
Quando a coisa já tinha aquecido bastante diz ela:
- Espera! É melhor usares protecção!
- Boa ideia!
E lá vai ele a casa de banho, de onde sai com um colete salva-vidas.