Deus diz a Adão:
- Olha, Adão... tenho boas e más notícias... a boa notícia é que te dei um cérebro e um pénis... a má é que só te dei sangue suficiente para usares um de cada vez...

Um homem está num parque de estacionamento, entre dois carros, a mijar.
Nisto aparece outro que começa a olhar para o instrumento do primeiro.
Diz o que está a mijar:
- Então? Já não se pode ter privacidade?
- Será que... Será que lhe posso fazer uma festinha?
- Ora essa! Vá mas é à sua vida!
- Vá lá, só uma.
- Já disse que não. Deixe-me mijar em paz.
- O senhor deixa-me fazer-lhe uma festinha e eu vou-me já embora.
- Pronto, está bem. Faz lá a festa e depois vais à tua vida!
O outro pega no pirilau do primeiro, agarra-o bem com as duas mãos e começa a torcê-lo e a puxá-lo e a gritar:
- Isto... é para tu... aprenderes... a nunca mais... mijares... nos pneus... do meu carro!

O casal foi passar a lua de mel a Cuba.
A dada altura vêm um anúncio de um espectáculo pornográfico: "Hoy, el fabuloso Theodoro!"
Entraram e o espectáculo começou.
Theodoro, um homem nos seus quarenta anos, começa numa cama com duas mulheres.
Theodoro faz sexo com uma delas e, quando termina, faz sexo com a outra.
No fim, Theodoro sai da cama, aproxima-se de uma mesa com duas nozes, pega no pénis, agita-o no ar e... Pás! Parte uma das nozes. Agita novamente o pénis e... Zás! Parte a outra noz.
O espectáculo termina e o casal vai embora.
Vinte e cinco anos depois, o casal regressa a Cuba para comemorar as suas bodas de prata.
Uma vez mais, o casal vê o anúncio: "Hoy, el fabuloso Theodoro!"
O casal decide ir ver o espectáculo para ver como estava o artista.
Theodoro, já nos seus 70 anos, começa novamente o espectáculo na cama com duas mulheres, tendo relações primeiro com uma e depois com a outra.
No fim, Theodoro dirige-se a uma mesa com dois côcos.
Agita o pénis no ar e, com uma cacetada certeira, abre um dos côcos. Agita-o novamente e... Zás! Abre o outro côco.
Mal o espectáculo termina, o casal vai aos bastidores cumprimentar Theodoro.
Mal o vêm, o homem diz a Theodoro:
- Fabuloso... Há 25 anos vimo-lo realizar este mesmo espectáculo, e é de facto impressionante, você continua com a mesma performance! O espectáculo é tal e qual, e reparamos que substituíu as nozes por côcos...
- Pois é, a idade é uma merda... Já nem consigo ver bem as nozes...

Um homem trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de picles.
A mulher começou a ficar preocupada.
A partir daí, todos os dias o homem chegava a casa e tornava a mencionar o incrível desejo de colocar o pénis na cortadora de picles.
A mulher estava apavorada.
Certo dia, o homem chega a casa um pouco abatido e pensativo.
A mulher pergunta-lhe o que se tinha passado e ele explica:
- Não resisti...
- Oh, não...
- Meti o pénis na cortadora de picles... não aguentei...
- Mas... estás bem?
- Sim, estou... só que fui despedido...
- Bem, mas o que importa é que estejas bem... então e a cortadora de picles?
- Também foi despedida...

O casal está preocupado com o facto do filho ter um órgão sexual muito pequeno.
Os pais procuram um médico que explica aos pais que um pequeno-almoço feito de crepes com doce de morango fará o instrumento do rapaz crescer.
No dia seguinte o miúdo sai da cama, vai até à cozinha e depara-se com um prato com uns trinta crepes e um enorme pote de doce de morango.
Diz ele:
- Eia! Crepes!
Diz a mãe:
- Tira só dois! O resto é para o teu pai!

O homem sofre um terrível acidente e fica com o seu pénis dilacerado.
O médico que o assiste explica-lhe que a medicina moderna já lhe pode resolver o problema e fala-lhe dos custos:
- Por 5,000 euros, pode ficar com um pénis de tamanho pequeno... Por 15,000 euros, pode ficar com um de tamanho médio... E por 25,000 euros, pode ficar com um de tamanho grande!
O homem fica contente com as opções e decide ligar à mulher para decidir se deva implantar um pénis médio ou um grande.
Quando termina o telefonema, o homem torna a entrar no gabinete completamente deprimido.
O médico pergunta-lhe:
- Então, como vai ser?
- Vai ser o pequeno, mesmo... Ela prefere remodelar a cozinha...

O homem vai visitar os pais, já velhotes.
Ao chegar a casa encontra o pai à porta, com o fecho das calças aberto e o pénis de fora.
Diz ele:
- Então, pai? Que se passa?
- Aqui há dias apanhei frio e estava sem cachecol, de modo que o meu pescoço endureceu... Isto é ideia da tua mãe...

Estão duas pilas na praia, a apanhar Sol.
A dada altura, diz uma para a outra:
- Vamos à água?
- Eu até ia, mas quem é que fica a guardar os sacos?

Um jovem vai fazer uns exames médicos.
Está o rapaz todo nú na sala de observações quando entra uma enfermeira que olha para ele e repara que ele tem um pénis do tamanho do dedo mindinho de um bébé.
A enfermeira não consegue conter o riso e ele diz-lhe:
- A menina não se devia rir assim que isto é sério! Já está assim inchado há duas semanas!