Advogados
Um dos advogados grita ao outro:
- Você é um mentiroso!
O outro responde-lhe:
- E você é um vigarista!
Batendo com o martelo, o juiz diz:
- Bom, agora que ambos os advogados foram identificados, vamos prosseguir com o julgamento.
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Um dos advogados grita ao outro:
- Você é um mentiroso!
O outro responde-lhe:
- E você é um vigarista!
Batendo com o martelo, o juiz diz:
- Bom, agora que ambos os advogados foram identificados, vamos prosseguir com o julgamento.
Um casal de velhotes explica a um juiz os motivos de quererem o divórcio.
Diz a mulher:
- Repare, no ano todo, a muito custo, ele tem uma única ereção, e...
E o velhote interrompe-a:
- E ela queria que eu a gastasse logo com ela!
O juiz pergunta ao réu:
- É verdade que roubou uma motorizada para ir à praia?
- Sim, é verdade...
- Mas para ir à praia não podia ir de autocarro?
- Poder, até podia, mas eu não tenho carta de pesados!
O juiz chama os dois advogados à sua câmara e diz-lhes:
- Você ofereceu-me 10,000 euros para eu lhe dar a vitória neste caso, e você deu-me 15,000 euros para eu lhe dar a vitória a si. Eu estive a ponderar e já tomei uma decisão. Vou devolver os 5,000 euros de diferença e vamos julgar este caso como deve ser.
Qual é a diferença entre um advogado bom e um advogado muito bom?
O advogado bom conhece a lei; o advogado muito bom conhece o juiz.
Um carteirista é condenado. O juiz diz:
- O senhor vai ter que pagar uma multa de 100 euros.
O advogado diz:
- Obrigado, meretíssimo. O meu cliente de momento só tem 75 euros com ele, mas se lhe der uns minutos no meio desta gente ele já trata de arranjar dinheiro para pagar.
Um advogado morreu na pobreza.
Como não havia dinheiro para pagar o seu funeral, algumas pessoas começaram a fazer um peditório.
A dada altura, alguém pediu a um juiz:
- O senhor não quer dar 1 euro para enterrar um advogado?
- 1 euro? Só? Bolas... Pegue lá uma nota de 20 e enterre mais alguns!
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