O homem pergunta ao médico:
- Senhor doutor... e agora que a minha mulher está grávida... será que nós continuámos a manter relações sexuais?
- Claro.
- Mas a dada altura teremos que parar, não? Ou podemos continuar a fazer sempre que nos apetecer?
- Ouça... por mim, desde que não se ponha à minha frente durante o parto, pode estar à vontade.

Bom é: A tua mulher estar grávida.
Mau é: Serem gémeos.
Lixado é: Teres feito a vasectomia há cinco anos.

Um casal que não conseguia ter filhos, sabendo que o padre da sua paróquia ia para Roma, pediu-lhe que rezasse pela sua concepção.
O padre disse-lhes:
- Não se preocupem. Logo que chegue a Roma tratarei de acender uma vela por vós.
Três anos depois, o padre regressa à paróquia e vai visitar o casal.
Ele encontra a mulher com três filhos pequenos, dois dos quais gémeos, e já grávida novamente.
Diz ele:
- Mas que maravilha! Finalmente conseguiram ter filhos! Onde está o seu marido? Tenho que lhe dar os parabéns!
- Foi a Roma!
- A Roma?
- Sim, ver se apagava o caralho da vela!

O casal estava convencidíssimo de que a mulher estava grávida, mas finalmente o médico disse-lhes que não, que simplesmente a senhora tinha gases, e como tal estava com a barriga cheia de ar.
Pouco tempo depois já toda a gente na aldeia gozava com o homem, que afinal não tinha engravidado a mulher.
Certo dia o homem entra em casa furioso, a esbracejar e a gritar.
Diz a mulher:
- Que foi, homem?
- É esta gente, sempre a gozar com a minha cara!
- Ora essa, homem... Não ligues!
- Como não ligo? As bocas são cada vez piores!
- Ora... Que é que eles te podem dizer? Que em vez de me engravidares me encheste de ar?
- Isso é o menos! Dizerem que te enchi de ar ainda vá que não vá! Agora pedirem-me a gaita emprestada para encher os pneus da bicicleta é que já é do caralho!

O homem liga para o 112 e grita:
- A minha mulher vai ter um filho! Ela está com contracções de dois em dois minutos!
- Calma... É o primeiro filho?
- Não, seu estúpido! É o marido!

- Ai... já não sei o que é pior... se ter um filho ou se arrancar um dente...
E diz o dentista:
- Bem, a senhora decida-se, que é para eu saber como pôr a cadeira!