Uma mulher entra numa farmácia e pergunta:
- Tem preservativos tamanho XXL?
- Temos, sim.
- Importa-se que eu fique aqui, à espera que algum homem os venha comprar?

Um homem muito irritado entra na farmácia e diz:
- Na Sexta-feira passada vim aqui e pedi 12 dúzias de preservativos, mas quando abri a caixa só tinha 100!
O farmacêutico vai buscar mais 44, embrulha-os, entrega-os ao homem e diz:
- Aqui tem os restantes. Espero não ter estragado o seu fim-de-semana.

Um miúdo entra numa farmácia e pede:
- Queria uma caixa de supositórios.
- Com certeza... É para meter na conta da mãe?
- Não, é para meter no cu do meu pai.

O casal, já nos seus noventa anos, vai finalmente casar.
Vão ver uma casa e, no fim, vão à farmácia do outro lado da rua.
O homem pergunta ao farmacêutico:
- Nós vamos casar em breve e estamos a ponderar mudarmo-nos para esta zona... Vocês vendem medicamentos para o coração?
- Claro!
- E para a circulação?
- Sim.
- Reumatismo?
- Sim.
- Viagra?
- Com certeza!
- Problemas de memória, artrite, joanetes?
- Claro.
Diz a velhota:
- E vitaminas e comprimidos para adormecer?
- Também.
- E cadeiras de rodas?
- Sim, sim, também.
Os velhores olham um para o outro, sorriem, olham novamente para o farmacêutico e o velhote diz, sorridente:
- Queríamos fazer aqui a nossa lista de casamento.

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo as escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
- Oiça, o senhor não e bombeiro?
- Sou...
- E o que e que esta a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?