Num bar, um sujeito diz ao barman:
- Pois é... Ontem tornei a discutir com a minha mulher!
- Ai sim?
- Sim... Mas desta vez, no final, ela estava de joelhos!
- Ena! Para variar, hein? E que fazia ela de joelhos?
- Dizia-me para sair debaixo da cama...

O homem, que tinha a mania de ser muito inteligente, diz à mulher:
- Aposto que não me consegues dizer uma coisa que seja boa e má ao mesmo tempo!
A mulher pensa um bocado e diz:
- Bem... a tua gaita é maior que a do teu irmão.

Quando o casal já está na cama, a mulher diz:
- Vou dormir. Boa noite.
- Já? Logo agora que eu ia abusar de ti?
Ela fica toda contente e diz:
- Bem, nesse caso... Abusa...
Ele liga a televisão e diz:
- Porreiro! Vai-me à cozinha buscar uma cervejola e uns tremoços, então!

Ontem a minha mulher pediu-me que a levasse a um sítio caro.
E eu levei-a...
A uma bomba de gasolina!

Há quatro formas de sexo:
Sexo de casa: No início da relação, o casal faz amor em todos os locais da casa.
Sexo de cama: Ao fim de algum tempo, o casal já só tem relações sexuais na cama.
Sexo de corredor: O homem e a mulher passam um por outro no corredor e dizem um ao outro: Fode-te!
Sexo de tribunal: A mulher e um advogado juntam-se para foder o homem no divórcio.

- Doutora, o meu marido quer sexo intenso todas as noites. O que é que eu lhe posso dar?
- Olhe, dê-lhe o meu número.

O casal encontra-se no consultório médico.
A esposa diz ao médico:
- Sabe, é que o meu marido sofre de ejaculação precoce...
O médico pergunta ao homem:
- É como a sua esposa diz?
- Não é bem... Para dizer a verdade, quem sofre mais é ela...

Uma mulher foi ao psiquiatra porque estava com problemas na sua vida sexual.
O psiquiatra começou a fazer-lhe as mais variadas perguntas para tentar compreender o problema:
- A senhora costuma olhar para a cara do seu marido, quando tem relações?
- Bem... Uma vez olhei...
- Muito bem, e como é que o achou?
- Bom... Achei-o com cara de zangado...
- Com cara de zangado... Isso é muito interessante... Pode-me descrever melhor a situação? Como é que ocorreu esse momento em que olhou para ele?
- Bem, ele estava do outro lado da janela...

O casal está na noite de núpcias quando ele diz:
- Ora chega aqui à casa de banho.
Ele começa a mijar e, surpresa das surpresas, ele mija champanhe!
Diz ele:
- Vês? Eu mijo champanhe!
- Ah! Fantástico! Vou buscar dois copos!
- Traz só um... Tu bebes da garrafa.

Um homem estava sempre a fazer pouco da sua esposa, mesmo à frente dos amigos.
Certo dia a esposa ia fazer uma viagem até à França com mais algumas amigas.
Os maridos das várias mulheres foram levá-las ao aeroporto e o tal homem, ao despedir-se, disse-lhe alto e bom som:
- Olha! Traz-me uma francesinha, sim?
Todos os amigos se riram.
Passados uns dias, as mulheres regressam e os homens vão buscá-las ao aeroporto.
Mal vê a sua esposa no meio do grupo, o homem pergunta-lhe:
- Então, trouxeste-me a francesinha?
- Eu fiz os possíveis... Agora é só rezar para que saia menina...