O casal, já nos seus noventa anos, vai finalmente casar.
Vão ver uma casa e, no fim, vão à farmácia do outro lado da rua.
O homem pergunta ao farmacêutico:
- Nós vamos casar em breve e estamos a ponderar mudarmo-nos para esta zona... Vocês vendem medicamentos para o coração?
- Claro!
- E para a circulação?
- Sim.
- Reumatismo?
- Sim.
- Viagra?
- Com certeza!
- Problemas de memória, artrite, joanetes?
- Claro.
Diz a velhota:
- E vitaminas e comprimidos para adormecer?
- Também.
- E cadeiras de rodas?
- Sim, sim, também.
Os velhores olham um para o outro, sorriem, olham novamente para o farmacêutico e o velhote diz, sorridente:
- Queríamos fazer aqui a nossa lista de casamento.

Num comboio, um velhote observa um punk, com o cabelo em crista com as cores do arco-íris.
O punk olha para ele e diz:
- Que é que foi? Vai-me dizer que quando era mais novo nunca fez nada de mais extravagante?
- Fiz, fiz... Olha, uma vez violei um papagaio, por exemplo! E agora estava aqui a pensar se não serias meu filho...

O novo funcionário de uma seguradora celebra um seguro de vida a um homem com 99 anos de idade.
Diz-lhe o seu chefe:
- Então você foi-lhe fazer um seguro de vida?
- Calma, chefe! Eu fiz o estudo como deve ser!
- Ai sim? E então?
- E então eu constatei que morre pouquíssima gente com essa idade!

Era um velhote tão velho, tão velho, que a última que tinha dado ainda se escrevia com "PH".

Um velho mafioso está no leito da morte e chama o seu neto, para lhe dizer as últimas palavras.
O neto é trazido à sua presença e o velhote diz-lhe, com voz rouca:
- Bambino... Quero que fiques com a minha pistola, para sempre te recordares de mim...
- Não, avô... Eu não gosto de armas... Dá-me antes o teu relógio suíço...
O avô diz-lhe, em voz rouca típica do padrinho de um filme sobre a Máfia italiana:
- Ouve, rapaz... Um dia... Ainda vais ser alguém importante... Vais ter a própria família, da qual serás tu o padrinho... Terás uma bela mulher, dois ou três filhos amorosos e uma amante fogosa... Toda a gente te respeitará e te procurará para que os ajudes... Mas um dia... Um dia vais chegar a casa mais cedo e vais encontrar a tua mulher na cama com outro... E nessa altura... Vais fazer o quê? Vais apontar para o relógio e dizer "Olha, o tempo acabou"?

Numa sex-shop, uma velhota observa os vibradores.
Quando os seus olhos terminam de percorrer a prateleira, a velhota diz exaltada à funcionária:
- Aquele! Quero aquele! O vermelho!
- Minha senhora... o extintor não está à venda...

Era tão velhinho, tão velhinho, tão velhinho que nem tinha espermatozóides... tinha espermatossauros!

Um casal já nos seus 80 anos vai casar.
Ela começa a fazer as suas exigências:
- Quero ficar com a minha casa na mesma.
- Tudo bem. Eu posso-me mudar para lá.
- E quero ficar com o meu carro.
- Certo.
- E quero sexo seis vezes por semana.
- Parece-me bem... Mete-me a mim às Sextas.

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

Estão dois velhotes sentados a ver televisão.

A dada altura a velhota dá um estalo ao velhote e diz:

- Isto é por 45 anos de mau sexo!

O velhote fica perplexo, mas não diz nada.

Passada meia hora, o velhote dá um estalo à velhota e diz:

- E isto é por saberes a diferença!