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Mais anedotas

Anedotas novas todos os dias. Navegue pelas tags para ver mais anedotas.

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Mais anedotas

06
Set17

Casados de frescos

O velhote, nos seus 70 anos, está sentado num banco de jardim, a chorar.
Um jovem aproxima-se e pergunta:
- Passa-se alguma coisa, senhor?
- Passa, passa... Eu estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
- Ora... E depois?
- E depois... Todas as manhãs, antes dela sair, fazemos amor... À hora do almoço, ela passa por casa e tornamos a fazer amor... E à noite ela prepara sempre um jantar maravilhoso e antes de adormecermos tornamos a fazer amor...
- Ora... Você é mesmo burro... Isso é o paraíso! Porque raio é que está para aí a chorar?
- Ó meu caralho, eu não me lembro de onde moro!

 

01
Set17

Sexo no casamento

Um professor, eminente orador, foi convidado a dar uma palestra num clube, abordando o tema "sexo no casamento".
Como a plateia seria composta exclusivamente por mulheres, querendo evitar os ciúmes da própria esposa, disse-lhe que o tema seria "alcoolismo".
No dia seguinte, uma senhora que tinha assistido à palestra encontra-se com a esposa do professor e aproveita para o elogiar:
- Sabe, assisti à palestra do seu marido! Deu para sentir que ele é um verdadeiro especialista no assunto!
- Qual quê! Ele não é nada dado a essas coisas! Veja lá que até hoje ele só tentou uma vez, vomitou, passou mal e jurou que nunca mais queria experimentar!

 

16
Ago17

Do outro lado

Uma mulher foi ao psiquiatra porque estava com problemas na sua vida sexual.
O psiquiatra começou a fazer-lhe as mais variadas perguntas para tentar compreender o problema:
- A senhora costuma olhar para a cara do seu marido, quando tem relações?
- Bem... Uma vez olhei...
- Muito bem, e como é que o achou?
- Bom... Achei-o com cara de zangado...
- Com cara de zangado... Isso é muito interessante... Pode-me descrever melhor a situação? Como é que ocorreu esse momento em que olhou para ele?
- Bem, ele estava do outro lado da janela...

13
Ago17

Coberturas

Um casal foi a uma exposição de touros quando um locutor mostrou um touro dizendo:
- Este touro é magnífico, teve 60 coberturas o ano passado.
E a mulher comentou:
- Vês? 60 num ano! São 5 por mês!
Mais adiante o locutor apresentou outro touro dizendo:
- Este teve 120 coberturas no ano passado.
A mulher novamente acotovela o marido:
- Olha, foram umas 10 vezes por mês!
E o marido começa a ficar chateado.
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então teve 360 coberturas no ano passado!
E a mulher dando um safanão no marido:
- Estás a ver? Estás a ver? Uma por dia!
E o marido então diz:
- Pergunta-lhe se foram todas com a mesma vaca...

01
Ago17

Seduzido

Na aldeia, o jovem vai-se confessar:
- Senhor padre, eu pequei. Eu fui seduzido por uma mulher que... Que se oferece e não pensa em mais nada senão em sexo...
- Ah, meu jovem... E com quem estiveste tu?
- Uma mulher, senhor padre... Mas prefiro não dizer quem...
- Foi com a senhora do talho?
- Não, senhor padre... Mas não posso dizer...
- Foi com a filha da florista?
- Não, não foi... Mas não me pressione... Eu não posso dizer...
- Mas repara, mais tarde ou mais cedo eu vou acabar por ficar a saber quem foi... Foi a empregada da pastelaria, não foi?
- Não, senhor padre...
- Bem... Já vi que não vais dizer... Sim senhor, admiro a tua reserva... Vais rezar 10 pais-nossos e 10 avé-marias.
O rapaz vai rezar e logo de seguida sai da igreja.
Cá fora encontra-se com um amigo que lhe diz:
- Então? Resultou?
- Resultou! Já sei de três gajas que são umas putas!

18
Jul17

Confissão agnóstica

O velhote entra no confessionário e diz:
- Padre, eu ontem abusei! E de que maneira!
- Então, meu filho? Que fizeste tu?
- Bem, padre... Eu tenho 80 anos, e ontem conheci duas hospedeiras de bordo todas malucas... E olhe, acabei com as duas num motel, onde passamos a noite toda! Fiz amor com elas duas vezes! Duas vezes, padre! Duas vezes! Eu, com 80 anos!
- Pois, enfim... Todos temos as nossas fraquezas... Quando foi a última vez que se confessou?
- A última vez? Ora, eu nunca me confessei, padre! Eu nem sou católico, sou judeu!
- Judeu? Mas então... Se é judeu, porque é que me está a contar isso a mim?
- A si? Eu estou a contar é a toda a gente!

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