Num restaurante de canibais, o cliente pede:
- Queria um braço assado, por favor.
- Braços não temos.
- Como não têm? Eu vi ali um homem inteirinho, quando abriram a porta do congelador!
- Sim, mas aquele era diabético. Estamos a guardá-lo para fazer compota!

O que dá o cruzamento entre uma cobra e um porco-espinho?
Um rolo de arame farpado.

Dois homens estão num barco pequeno, perdidos no mar.
Certo dia surge-lhes uma sereia que lhes diz:
- Concedo-vos um desejo!
Um deles apressa-se a dizer:
- Desejo que o mar passe a ser de cerveja!
O desejo concretiza-se e a sereia vai-se embora.
Passadas umas horas o outro homem diz:
- Boa... agora vamos ter que mijar dentro do barco!

No consultório médico, uma senhora muito gorda pergunta:
- Acha que posso comer de tudo?
- Pode, sim! Mas só uma vez por semana!

Duas baratas estão num caixote do lixo, numa cozinha.
Diz uma delas:
- Reparaste como a cozinha hoje está num brinquinho, toda limpinha?
- Eh, pá! Não me metas nojo agora, que estou a comer!

O psiquiatra diz ao paciente:
- Você está curado da cleptomania! Como teste final, quero que vá ao centro comercial! Vai ver que vai correr lindamente!
- Mas, doutor... E se eu tiver uma recaída?
- Bem... Nesse caso, pedia-lhe que me trouxesse um telemóvel novo...

Um homem trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de picles.
A mulher começou a ficar preocupada.
A partir daí, todos os dias o homem chegava a casa e tornava a mencionar o incrível desejo de colocar o pénis na cortadora de picles.
A mulher estava apavorada.
Certo dia, o homem chega a casa um pouco abatido e pensativo.
A mulher pergunta-lhe o que se tinha passado e ele explica:
- Não resisti...
- Oh, não...
- Meti o pénis na cortadora de picles... não aguentei...
- Mas... estás bem?
- Sim, estou... só que fui despedido...
- Bem, mas o que importa é que estejas bem... então e a cortadora de picles?
- Também foi despedida...

O Papa foi visitar um convento em Espanha.
Conforme vai cumprimentando as freiras, elas vão-lhe fazendo oferendas.
A primeira diz-lhe:
- Eu sou a irmã Maria, venho de León e ofereço a sua santidade o meu coração!
Diz a segunda:
- Eu sou a irmã Carla, venho de Badajoz e ofereço a sua santidade a minha voz!
Diz a terceira:
- Eu sou a irmã Joana, venho de Palencia e ofereço a sua santidade a minha obediência!
Nisto, diz a Madre Superiora para todas as freiras:
- Irmãs! Todas aquelas que sejam de Terragona, Barcelona ou Gerona, queiram por favor passar para a próxima sala!

Vai um coelho pela floresta fora...
Passa por outro coelho...
- Onde vais?
- Vou dar um queca!
- Hum... Posso ir contigo?
- Está bem!
E lá vão os dois coelhinhos...
Passam por outro coelho...
- Onde é que vocês vão?
- Vamos dar uma queca!
- Hum... Posso ir convosco?
- Está bem!
E lá vão os três coelhinhos...
Passam por um coelhinho pequenino..
- Olá! Onde é que vocês vão?
- Vamos dar uma queca!
O coelhinho pensa por uns momentos e diz:
- Posso ir convosco?
- Está bem!
Vão os quatro coelhinhos a andar pela floresta fora e nisto chegam a um lago... olham à volta, olham, e diz um assim:
- Olha, ali do outro lado!!
Estava lá uma coelha.
- Ena pá, é toda boa!
- Bute lá, pessoal!
E toca de correr atrás da coelha... Esta, assim que os topa, começa a correr a volta do lago, a fugir deles.. e eles correm, correm, e dão voltas ao lago, e mais voltas..
De repente, o coelhinho pequenino pára, a arfar...
- Puf, puf, esta merda cansa... puf, puf, mais duas quecas... vou-me embora...

Porque é que a mulher do Hulk se divorciou dele?
Porque ela queria um homem mais maduro.