O mendigo com um aspecto muito sujo pede uma esmola para um café a um sujeito que passa.
O sujeito olha para ele com atenção e diz:
- E se lhe pagar antes uma cerveja, não prefere?
- Não, senhor... Eu não bebo... Era só mesmo um café...
- Hum... E se eu lhe der um bilhete da lotaria?
- Não... Eu também não jogo... Era só um café...
- Hum... E um cigarro, quer?
- Eu não fumo...
- Olhe lá, e se eu lhe pagar uma noite com uma prostituta?
- Ui, não, senhor... Eu sou casado, e sou fiel à minha mulher...
- Hum... Muito bem... Venha comigo a minha casa e eu ofereço-lhe o café.
O mendigo acompanha o homem até casa.
O homem leva-o à cozinha, onde está a mulher, e começa-lhe a preparar um café.
Diz a mulher:
- Olha lá, porque é que trouxeste um mendigo sujo para tomar um café?
- Para te mostrar como é que fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não manda uma queca por fora de vez em quando!

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mentiroso!
- Está calado que tu nem andas na escola!

Dois jovens namorados foram a um passeio romântico pelas montanhas no meio do Inverno. Quando lá chegaram, o rapaz foi à procura de alguma lenha para fazer uma fogueira. Quando voltou, disse à namorada:
- Querida! estou com as mãos geladas.
- Bem! Põe-as entre as minhas pernas, que elas logo aquecem. - respondeu a namorada, levantando a saia.
Depois do almoço, ele voltou a ir à procura de mais lenha. Quando regressou, disse outra vez:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
- Põe-as entre as minhas pernas que elas aquecem. - Respondeu outra vez a namorada.
Depois do jantar, ele voltou a ir à procura de mais lenha e, quando regressou, disse outra vez:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
Ela olhou para ele muito séria e disse-lhe:
- Mas será que tu nunca tens frio nas orelhas?

Um grupo de amigos ía de jipe num safari em África, quando de repente diz o gago:
- Hip... hip... hip...
- Hurra! - respondem todos antes do jipe se virar com a trombada do hipopótamo...

Qual é o cúmulo da vadiagem ?
A morte bater à porta e o indivíduo não estar em casa.

Uma mulher diz a outra:
- Não gosto nada de usar meias-calças.
- Então porquê?
- De cada vez que dou um peido, salta-me um sapato!

Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa, e desde então começou a pagar tudo a toda a família. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais.. não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 euro.
- Ó filha... vais arranjar confusão só por causa de 99 cêntimos?

Porque é que os elefantes não lutam boxe?
Para não partirem a tromba!

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me lobisomem...
- Oh, meu filho... deixa lá, não ligues. Mas olha, penteia a carinha.

O casal foi passar a lua de mel a Cuba.
A dada altura vêm um anúncio de um espectáculo pornográfico: "Hoy, el fabuloso Theodoro!"
Entraram e o espectáculo começou.
Theodoro, um homem nos seus quarenta anos, começa numa cama com duas mulheres.
Theodoro faz sexo com uma delas e, quando termina, faz sexo com a outra.
No fim, Theodoro sai da cama, aproxima-se de uma mesa com duas nozes, pega no pénis, agita-o no ar e... Pás! Parte uma das nozes. Agita novamente o pénis e... Zás! Parte a outra noz.
O espectáculo termina e o casal vai embora.
Vinte e cinco anos depois, o casal regressa a Cuba para comemorar as suas bodas de prata.
Uma vez mais, o casal vê o anúncio: "Hoy, el fabuloso Theodoro!"
O casal decide ir ver o espectáculo para ver como estava o artista.
Theodoro, já nos seus 70 anos, começa novamente o espectáculo na cama com duas mulheres, tendo relações primeiro com uma e depois com a outra.
No fim, Theodoro dirige-se a uma mesa com dois côcos.
Agita o pénis no ar e, com uma cacetada certeira, abre um dos côcos. Agita-o novamente e... Zás! Abre o outro côco.
Mal o espectáculo termina, o casal vai aos bastidores cumprimentar Theodoro.
Mal o vêm, o homem diz a Theodoro:
- Fabuloso... Há 25 anos vimo-lo realizar este mesmo espectáculo, e é de facto impressionante, você continua com a mesma performance! O espectáculo é tal e qual, e reparamos que substituíu as nozes por côcos...
- Pois é, a idade é uma merda... Já nem consigo ver bem as nozes...