Uma mulher está no supermercado, prestes a pagar as suas compras.
O rapaz que a atende passa os artigos pelo leitor: um litro de leite, cem gramas de fiambre, um quilo de arroz e alguns vegetais.
O rapaz diz-lhe:
- Você é solteira, não é?
- Ah... sou... como é que adivinhou?
- É que você é feia como o caraças...

Um rapaz que era gago entra em casa a correr e começa a dizer, muito aflito:
- Ó Mã... Ó Mã... Ó Mã... Ó Mã...
Diz a mãe:
- Tem calma, meu filho! Vá, respira fundo, e depois fala a cantar.
O rapaz respira fundo duas vezes e depois começa a cantar:
- Ó í ó ai! O Pai foi atropelado! O Pai foi atropelado...

Um homem descobre que a sua sogra morreu.
Qual é o nome do filme?
A vida é bela!

Três homens, todos na casa dos quarenta, conversam sobre as maiores vergonhas que já tinham passado nas suas vidas.
Diz o primeiro:
- A mim foi quando a vizinha me apanhou a roubar fruta do pomar. Tinha cinco anos!
Diz o segundo:
- Para mim foi quando minha irmã me apanhou a olhar pelo buraco da fechadura quando ela se despia. Tinha eu oito anos.
Diz o terceiro:
- Pois para mim foi quando a minha mãe me apanhou a bater uma...
- Ora, isso não é nada demais, acontece a todos!
- ...na semana passada...

Três velhinhos conversavam.
Diz o primeiro:
- Tenho 75 anos, mas estou em plena forma. Só o meu estômago e que anda a falhar um pouco. No outro dia comi uma feijoada, e depois senti-me meio pesado, sonolento...
Diz o segundo:
- Eu tenho 78 e também estou bem, mas acho que minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei uma partidita de futebol na praia, depois nadei uns 2 quilómetros e, à noite, as minhas pernas estavam um pouco doridas.
Diz o terceiro:
- Já eu, tenho 80 anos. Não tenho esses problemas, mas a minha memória está a começar a falhar. Ontem, de madrugada, bati à porta do quarto da empregada, ela acordou meio assustada e disse: "Que é isso, Sr. Silva? Outra vez?"

Um casal de velhotes explica a um juiz os motivos de quererem o divórcio.
Diz a mulher:
- Repare, no ano todo, a muito custo, ele tem uma única ereção, e...
E o velhote interrompe-a:
- E ela queria que eu a gastasse logo com ela!

Era um rádio tão pequenino, tão pequenino, que nem apanhava estações, só apanhava apeadeiros!

Qual é o cúmulo da rebeldia?
Morar sozinho e fugir de casa.

Um homem que não tinha braços nem pernas foi convidado pelos amigos para ir à praia.
Chegado lá resolveu ir apanhar sol, deitado na areia, enquanto os seus amigos foram passear.
Passado algum tempo, ao fim da tarde, a praia já estava deserta e a maré começou a subir e nada dos amigos voltarem.
O sujeito começou a ficar preocupado, com a água já a dois metros dele.
O homem começa a gritar:
- Socorro! Alguém me ajude!
Nada.
Ao fim de várias horas, já com a areia molhada debaixo dele, o homem avista um vulto a cambalear.
Ele chama pelo homem, que estava bêbedo e se aproxima dele.
O bêbedo pega no homem ao colo e começa a caminhar em direcção à água.
O homem grita:
- Não, não! Eu quero é sair daqui!
O bêbedo pousa o homem na água e diz:
- Vai tartaruguinha, vai! A liberdade espera-te!

Um homem estava em casa a atirar amendoins ao ar e a apanhá-los com a boca em pleno voo.
A dada altura, a esposa pergunta-lhe algo, ele vira a cabeça e um amendoim entra-lhe na orelha.
O homem bem que tenta, mas não consegue tirar o amendoim.
Nisto, chegam a casa a filha do casal e um amigo desta.
Vendo a aflição do homem, o rapaz diz:
- Calma! Eu resolvo já isto!
O rapaz mete dois dedos no nariz do homem e diz:
- Agora, com a boca fechada, sopre com muita força!
O homem sopra e o amendoim salta-lhe fora da orelha!
Assim que o casal ficou sozinho, a mulher diz ao homem:
- Que rapaz inteligente, não é? O que é que achas que ele vai ser quando for grande?
- Olha, pelo cheiro dos dedos dele... Vai ser nosso genro!