Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada?
Um, mas primeiro o guitarrista tem que mostrar como se faz.

Um dos advogados grita ao outro:
- Você é um mentiroso!
O outro responde-lhe:
- E você é um vigarista!
Batendo com o martelo, o juiz diz:
- Bom, agora que ambos os advogados foram identificados, vamos prosseguir com o julgamento.

O velhote, já com 95 anos, faleceu.
O jovem neto vai visitar a avó e pergunta-lhe como é que o avô morreu.
A avó diz-lhe:
- Foi a fazer amor...
- A fazer amor? Ó avó... Mas com essa idade é muito perigoso!
- Mas nós tínhamos muito cuidado! Para já, só fazíamos uma vez por semana, ao Domingo, e controlávamos o que fazíamos pelo sino da igreja. Ding, metíamos. Dong, tirávamos...
Nisto, a velhota começa a chorar.
O neto pergunta:
- Que foi, avó?
- Se não fosse o raio do vendedor de gelados ter passado àquela hora, o teu avô ainda estaria vivo...

A menina pergunta ao pai:
- Papá, todos os contos de fadas começam com "Era uma vez"?
- Não, querida. Alguns começam com "Se eu for eleito..."

Um bar abriu um concurso. Havia um enorme prémio para quem conseguisse completar três provas com sucesso, todas elas envolvendo um elefante:
1 - fazer o elefante saltar
2 - fazer o elefante ajoelhar
3 - fazer o elefante falar
O concorrente aproxima-se do animal, olha-o bem nos olhos, olha para o barman e diz:
- Estou pronto, podemos começar.
A multidão observa atentamente e o homem diz:
- Apaguem a luz, rápido!
O barman fica confuso e responde:
- Apagar a luz? Então, mas... para quê?
- Vá lá, apaguem a luz, senão não consigo!
O barman lá acede a apaga a luz.
O homem aproxima-se do elefante com um taco de basebol e dá-lhe a maior cacetada da sua vida num joelho.
- Acendam a luz!
Acendem novamente a luz e o elefante está aos saltos, cheio de dores.
O barman diz:
- OK, prova número dois. Agora tem que o fazer ajoelhar!
- Certo! Apaguem a luz, rápido!
O barman desta vez não hesita e apaga a luz.
O homem dá a volta ao elefante, vai por detrás dele e acerta-lhe com o taco de basebol entre as pernas com uma força nunca vista.
- Acendam a luz!
A luz acende-se e o elefante encontra-se ajoelhado, cheio de dores.
O barman anuncia:
- Prova número três! Agora tem que o fazer falar!
- Certo! Apaguem a luz, rápido!
E diz o elefante:
- Não, caralhoooooooo...

Quando o advogado entrega a conta à senhora, esta engana-se e entrega-lhe duas notas de cem euros em vez de uma.
Neste momento um enorme questão de ética surgiu na mente do advogado, que pensou: "Conto ao meu sócio?"

O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...

Um ladrão diz para o outro:
- Depressa! Chegou a polícia! Salta pela janela!
- O quê? Mas estamos no décimo terceiro andar!
- Vá lá, salta! Não temos tempo para superstições!

O cliente diz ao empregado:
- Ouça lá... Isto é vaca ou é vitela?
- O senhor não consegue distinguir pelo sabor?
- Eu? Não!
- Então se não consegue distinguir, que diferença faz?

Num bar, um sujeito diz ao barman:
- Pois é... Ontem tornei a discutir com a minha mulher!
- Ai sim?
- Sim... Mas desta vez, no final, ela estava de joelhos!
- Ena! Para variar, hein? E que fazia ela de joelhos?
- Dizia-me para sair debaixo da cama...