Estava a Cinderela a chorar quando apareceu a fada-madrinha, que lhe disse:
- Porque choras, Cinderela?
- É que hoje há um baile, e eu não vou poder ir...
- Oh... Não tens vestido, não é?
- Não é isso, fada-madrinha... É que estou com o período!
A fada-madrinha, tendo pena da Cinderela, transformou uma abóbora num tampão e deu-o à Cinderela, que assim foi ao baile, onde se divertiu imenso, foi motivo de inveja de todas as mulheres e até dançou com o príncipe.
À meia-noite, ouviu-se um enorme grito na cidade inteira.

Um homem tinha a perna inchada e foi a uma clínica.
O médico que o vê dá-lhe um comprimido super grosso e diz:
- Dê-me só um segundo que eu vou-lhe buscar água.
O médico sai e nunca mais volta.
Passados uns vinte minutos, o homem farta-se e decide tomar o comprimido mesmo sem água.
Começa a tentar engoli-lo, está meio engasgado, custa-lhe respirar, e nisto entra o médico a dizer:
- Pronto, agora é só deixar isso dissolver aqui no balde e depois você põe a perna cá dentro...

Um casal de chineses que residia em Portugal casou-se.
Na noite de núpcias, os noivos metem-se na cama e ele diz-lhe:
- Sabes o que eu queria agora?
- O quê?
- Um 69...
Ela levanta-se, fica sentada na cama e diz:
- Tu queres galinha com amêndoas a estas horas?

Um jornalista entrevista uma prostituta e pergunta-lhe:
- O que pensa da prostituição?
- Sabe... Por um lado é bom, por outro lado é mau...

Um rapaz sem braços e sem pernas está numa cama de um hospital católico.
Nisto, passa uma enfermeira toda jeitosa e o rapaz grita-lhe:
- Ó boazona! Anda cá fazer-me uma mamada, e depois podes-me esfregar as mamas na cara!
Ao lado está uma freira que diz ao rapaz:
- Ai, o senhor não devia falar assim! Olhe que Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?

Um sujeito começa a notar que um dos seus testículos está a ficar roxo.
Acaba por ir ao médico que lhe diz que o mesmo terá que ser amputado.
Depois da amputação e da recuperação, umas semanas depois, o homem começa a notar que o outro testículo também está a ficar roxo.
Novamente, o médico diz-lhe que terá que ser amputado.
O homem fica triste, pois não mais poderá ter filhos, mas compreende e aceita.
Depois da recuperação da nova operação, umas semanas depois, o homem começa a notar que o pénis também está a ficar roxo.
Vai novamente ao médico, que lhe diz que terá que amputar o instrumento.
- Mas, doutor... Amputar o pénis? Mas isso é terrível! Os testículos ainda vá que não vá, mas o pénis?
- Pois, tem que ser. Não há outra solução. Mas não se preocupe que lhe colocamos um tubinho, e depois você passa a urinar pelo tubo.
O homem lá se resigna e avança com a operação.
Umas semanas depois de ter o tubo, o homem começa a notar que o tubo também está a ficar roxo.
Vai novamente ao médico e este, depois de o examinar, diz-lhe:
- Sabe... Eu começo a desconfiar que as suas calças de ganga desbotam...

- Ó Mãe! É verdade que na nossa família é costume as pessoas morrerem de repente? Mãe? Mãe?

Quantos homens são precisos para trocar uma lâmpada?
Só um, e qualquer um. Homens são capazes de meter qualquer coisa em qualquer lugar.

Um casal de pinguins não consegue engravidar, pelo que o pai decide ir procurar um ovo para adoptar.
Ele vai então até ao Brasil e traz de lá um ovo de galinha.
Passados uns meses, o ovo finalmente começa a estalar.
Os pais observam atentamente.
O pintaínho lá faz força e finalmente consegue sair cá para fora.
Ele olha para cima, para o pai, para a mãe, para o pai, para mãe novamente, e faz:
- Pu... Pu...
E diz a mãe:
- Não, meu querido... Tu não és um pinguim, tu és um pintaínho! Tu fazes piu-piu!
E o pintaínho:
- Pu... Puta... Que frio...

Uma senhora entra numa loja de animais onde vê um papagaio que custava 100 euros.
Diz ela ao dono da loja:
- Ui... 100 euros por um papagaio? É um bocado caro, não acha?
- Ah, mas é que este é um papagaio especial! Repare, se você lhe levantar a pata esquerda ele diz coisas bonitas!
O sujeito mete a mão dentro da gaiola e levanta a pata esquerda do papagaio e este a falar:
- Olá doçura... Estava com saudades tuas... Dás-me um beijinho? Eu gosto muito de ti...
O dono pousa-lhe a pata e diz:
- E agora repare, quando lhe levanta a pata direita, ele diz asneiras até mais não!
O dono levanta a pata direita ao papagaio e este diz:
- Ó meu caralho! Ó filho da puta! Paneileiro!
O dono pousa a pata do papagaio, que se cala, e diz à senhora:
- Está a ver? Por isso é que é tão caro! É que quando se levanta uma pata do papagaio ele diz coisas diferentes!
- Ah, que giro... Mas... E o que é que acontece se lhe levantar as duas patas ao mesmo tempo?
E diz o papagaio:
- Se me levantares as duas patas ao mesmo tempo eu caio, ó puta...