Um sujeito vai ao médico, que lhe receita supositórios.
Antes de sair, o médico sugere que aproveita o facto de estar na consulta para introduzir o primeiro e oferece-se para o ajudar.
O sujeito baixa as calças, inclina-se, e o médico trata de lhe meter o supositório.
À noite, já em casa, o homem pede ajuda à mulher para meter outro supositório.
Ele baixa as calças, inclina-se, a mulher põe-lhe uma mão num ombro para se ajudar, aproxima o supositório do rabo do homem e este grita:
- Ai!
- Que foi, homem? Ainda nem te toquei!
- Ai que o gajo me segurou nos dois ombros!

Um homem está numa fila no banco quando sente umas mãos nos ombros. As mãos descem-lhe rapidamente pelas costas e agarram-no nas ancas.
O homem dá um salto, vira-se para trás, vê o homem que lhe tinha tocado e diz:
- Eh lá! Que é isto, hein?
- Calma, amigo... é que eu sou quirópata... e gosto de me manter em forma, praticando sempre que possível!
- Ora essa! Eu sou advogado e não me vê a foder a vida ao gajo da frente, pois não?

Uma mulher diz a outra:
- Há cães mesmo inteligentes... Alguns até parece mais inteligentes que os próprios donos!
- Se há! Olha, o meu é um deles!

O que é que os elefantes têm que mais animal nenhum tem?
Elefantes bébés.

O homem entra no consultório e diz à recepcionista:
- Queria falar com o doutor, por favor.
- O senhor é paciente?
- Que é que acha? Faz cinco meses que esse gajo não me paga a renda do consultório!

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo as escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
- Oiça, o senhor não e bombeiro?
- Sou...
- E o que e que esta a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

No comboio, uma senhora diz a outra:
- Sabias que o padre está no hospital?
- Não, não sabia. O que foi que lhe aconteceu?
- Parece que caiu do escadote e partiu uma perna.
Na fila da frente estão dois punks que escutam a conversa. Diz um deles ao outro:
- Pá... O que é um escadote?
- Eu sei lá... Já há tanto tempo que não vou à missa...

Um sujeito encontra outro a vir do rio com um balde cheio de peixes e uma cana ao ombro e diz-lhe:
- Ena... Você pescou esses peixes todos?
- Não! Alguns deles são suicidas e atiraram-se para dentro do balde!

Quantos evolucionistas são precisos para mudar uma lâmpada?
Só um. Demora é uns milhões de anos...

O advogado diz ao cliente:
- Tenho boas e más notícias...
- Dê-me primeiro as más...
- O DNA do seu sangue condiz com o da cena do crime.
- Xi... então e as boas?
- O seu colesterol baixou!