Estão dois canibais numa esplanada e passa uma miúda sem um braço. Diz um canibal para o outro:
- Aquela é a miúda que eu ando a comer.

No cabeleireiro, três mulheres discutem os seus filhos.
Diz a primeira:
- O meu filho é padre. Sempre que entra em algum sitio as pessoas dizem: "Bom dia, senhor padre."
Diz a segunda:
- O meu filho é bispo. Sempre que entra em algum sitio as pessoas dizem-lhe logo:"A benção, senhor Bispo."
Como a terceira não dizia nada, a primeira pergunta-lhe:
- E o seu?
- O meu é stripper e instrutor de musculação! E sempre que entra em algum sitio as pessoas dizem todas: "Meu Deus!"

Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.

Um homem pergunta a um taxista:
- Quanto é daqui à estação de comboios?
- 5 euros.
- E as malas?
- As malas é de graça.
- Então leve-me as malas e eu vou a pé.

Um homem vai ao médico e diz:
- Senhor doutor, eu tenho um grave problema... é que eu tenho um testículo maior que outro...
- Ora deixe ver.
- Ó doutor... mas eu tenho vergonha de mostrar...
- Vá, mostre lá.
- Mas o doutor vai-se rir!
- Não vou nada, homem! Por quem me toma? Eu sou um profissional! Vá, mostre lá!
O homem desaperta as calças e tira para fora um testículo com 10 centímetros de diâmetro. O médico não se contém e desata a rir e exclama. E diz o homem:
- Está a ver como se riu? Já nem lhe mostro o grandalhão!

Um agricultor americano e um alentejano estão a conversar.
O americano pergunta:
- Então e de que tamanho é a sua quinta?
- A minha quinta é bem grande... tem vinte hectares! Então e a sua?
- Olhe... eu saio de casa de manhã, meto-me no jipe, e ao fim do dia ainda não percorri metade da minha propriedade!
- Pois é... já tive um carro desses... é uma merda...

Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?

O sargento diz aos recrutas:
- Hoje quero-vos ver a todos de camisa mudada!
- Mas... meu sargento... nós só temos uma camisa cada um...
- Não quero saber, trocai-as uns com os outros!

Dois alentejanos acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilómetros à frente e diz um para o outro:
- Atão? Vamos contar o dinhêro?
- Nem pense nisso, compadri! Vamos mas é esperar pelo noticiário!

O sargento diz ao recruta:
- Pegue num regador e vá regar as plantas lá fora!
- Mas... meu sargento... está a chover...
- Não quero saber, vista um impermeável!